20 April 2006
I had a dream
Jeg vet ikke hva som førte til dette. Det kan ha vært min første håndballkamp på 12-13 år. Det kan ha vært de utallige forsøkene på å ta snarveier på vei hjem fra Nidarøhallen. Hersens gjerder, hus, anleggsområder og andre hinder satt opp kun for å plage meg. Vi tapte forresten kampen mot kommunens lag med fem mål etter å ha holdt dem til uavgjort til pause. Personlig gikk det bedre enn man kunne frykte. Ingen liv gikk tross alt tapt, selv om det ryktes at en kommunemann reiv av en akilles. Så de måtte slite for seiern.
Nok om det. Det var denne drømmen som muligens var et slags rop om hjelp, eller et varsko til helsevesenet om at man må settes på tung medisinering.
Altså, jeg var først i en butikk, hvor jeg fascinertes av en smukk pige som brukte en sånn prislapp-maskintingest til å prise noen varer. Hvilke varer vet jeg ikke, men de kosta sju kroner. I ettertid har jeg kommet fram til at det, basert på form og farge muligens kan ha vært sterilan håndsåpe. For å sitere en nyere tids største tenkere, The Brain: "Sigmund Freud would have had a field day with you, Pinky."
OK, så langt bare marginalt pussig, ikke sant? Men så plutselig befant jeg meg ute på fottur sammen med en flokk snøhvite sauer, to katter, en svart labrador, nevnte smukke pige, og to ukjente, generiske personer som jeg ikke dro kjensel på, men som jeg likevel var overbevist om gikk i klassen min på Skeisvang. Hvor dette var er jeg ikke sikker på, men det var hvite stakittgjerder og grønne åser involvert. Plutselig kom det mot oss en løvetemmer, i sånn typisk tegneseriesirkus-strongmanmundur (Pels-shorts og pels-singlet i svart, altså) Han luftet sine to hannløver, og en blå og rød tiger som åpenbart var i plysj, men like fullt beveget seg for egen maskin.
Den ene løva kom med mishagsytringer overfor labradoren, og beit seg fast i lårbeinet på bikkja. Løvetemmeren grabba en lang kjepp, og løp bort og gav løva et solid kakk over manen (Den smukke pigen, sauene, kattene og de to generiske personene var nå plutselig borte.) Jeg gikk bort til åstedet for å sjekke labradoren. Da jeg kom fram var løva og bikkja plutselig forvandlet til et rustent bilvrak, og løvetemmeren var snurt fordi han var dekket av gjørme. (Plysjtigeren og den andre løva var også borte nå.) Jeg likte ikke å høre på syting fra en mann i pelsshorts og singlet (hvem gjør vel det), så jeg tok ham i armen, og bar ham bort til en dyp bekk, hvor jeg dyppa ham under. Da blei han rein, og vekkerklokka ringte.
Hva kan dette bety?
Nok om det. Det var denne drømmen som muligens var et slags rop om hjelp, eller et varsko til helsevesenet om at man må settes på tung medisinering.
Altså, jeg var først i en butikk, hvor jeg fascinertes av en smukk pige som brukte en sånn prislapp-maskintingest til å prise noen varer. Hvilke varer vet jeg ikke, men de kosta sju kroner. I ettertid har jeg kommet fram til at det, basert på form og farge muligens kan ha vært sterilan håndsåpe. For å sitere en nyere tids største tenkere, The Brain: "Sigmund Freud would have had a field day with you, Pinky."
OK, så langt bare marginalt pussig, ikke sant? Men så plutselig befant jeg meg ute på fottur sammen med en flokk snøhvite sauer, to katter, en svart labrador, nevnte smukke pige, og to ukjente, generiske personer som jeg ikke dro kjensel på, men som jeg likevel var overbevist om gikk i klassen min på Skeisvang. Hvor dette var er jeg ikke sikker på, men det var hvite stakittgjerder og grønne åser involvert. Plutselig kom det mot oss en løvetemmer, i sånn typisk tegneseriesirkus-strongmanmundur (Pels-shorts og pels-singlet i svart, altså) Han luftet sine to hannløver, og en blå og rød tiger som åpenbart var i plysj, men like fullt beveget seg for egen maskin.
Den ene løva kom med mishagsytringer overfor labradoren, og beit seg fast i lårbeinet på bikkja. Løvetemmeren grabba en lang kjepp, og løp bort og gav løva et solid kakk over manen (Den smukke pigen, sauene, kattene og de to generiske personene var nå plutselig borte.) Jeg gikk bort til åstedet for å sjekke labradoren. Da jeg kom fram var løva og bikkja plutselig forvandlet til et rustent bilvrak, og løvetemmeren var snurt fordi han var dekket av gjørme. (Plysjtigeren og den andre løva var også borte nå.) Jeg likte ikke å høre på syting fra en mann i pelsshorts og singlet (hvem gjør vel det), så jeg tok ham i armen, og bar ham bort til en dyp bekk, hvor jeg dyppa ham under. Da blei han rein, og vekkerklokka ringte.
Hva kan dette bety?
Labels: drømmer, løver, røde plysjtigre
18 April 2006
Ny, smal urinal-mal
Påskeferien er over. En overdose vegetering foran kopekasse, og noe nær overdose brettspill, samt dyptgående studier av whiskyproduksjonens finurligheter (Jeg har lest ut kapitlet om batch-destillasjon. Kontinuerlig destillasjon hopper jeg glatt over.
Jeg har også lest ferdig første bok i den nye serien til Robin Hobb. Shaman's Path het den. Brukte mange uker på første kapitlene, men den tok seg opp etter hvert. Anbefalt lesning. Men hun bør skaffe seg en bedre forlegger. En del stygge trykkfeil her og der.
På jobb ventet endelig svaret fra intra! Hurra!
Jeg ber dere legge merke til at intet anbefalt siktepunkt foreligger i dette svaret.
Jeg har også lest ferdig første bok i den nye serien til Robin Hobb. Shaman's Path het den. Brukte mange uker på første kapitlene, men den tok seg opp etter hvert. Anbefalt lesning. Men hun bør skaffe seg en bedre forlegger. En del stygge trykkfeil her og der.
På jobb ventet endelig svaret fra intra! Hurra!
God dag Leif Olav Jøsang, og takk for fornøyelig beskrivelse av et hverdagsproblem. Vi har unnet oss en lang påskeferie, og derfor kommer vårt svar noe sent.
Din beskrivelse understreker hvor viktig det er å ha et profesjonelt forhold til ergonomi når man utvikler nye produkter.
Vi har erfart det samme som deg, - urinalens form er ikke ergonomisk optimal.
Dette er et problem som vi har tatt svært alvorlig, og vi har jobbet intenst for å forbedre de ergonomiske forholdene.
I Mars introduserte vi 2. generasjon vannfrie urinaler, EDU1WF, som er langt mer brukervennlig enn 1. generasjon.
Som du vil se av vedlagte bilde har vi snudd urinalen slik at den er smalest i forkant, og videre har vi endret vinkelen på urinalen slik at den er mer traktformet mot avløpet.
Dette er gjort for at brukeren skal komme nærmere urinalen og for at "strålen" skal kunne rettes mer mot avløpet for å unngå rekyll.
Det er dessverre ofte, - og heldigvis-, slik at produkter stadig endres og forbedres . Etter som tiden går er derfor ofte de første generasjoner ikke optimale, men det er vel noe vi bare må leve med. Til tross for at 1. generasjon vannfrie urinaler ikke er ergonomisk optimale vil vi i all beskjedenhet fortelle at produktet har fått en mottakelse i markedet som er helt enestående. Med generasjon 2 kan dette bare bli forsterket.
Vi takker igjen for ditt engasjement. Skulle Instituttets empiriske eksperimentasjon resultere i aha-opplevelser ville vi sette stor pris på om du kunne dele det med oss.
Jeg ber dere legge merke til at intet anbefalt siktepunkt foreligger i dette svaret.
Labels: brukervennlighet, Urinaler
07 April 2006
Kjemi-sjekketriks
Hva pokker er det nå pick up lines heter på norsk igjen? Nuvel! Her følger en samling ytterst tvilsomme sånne. Foreløpig kun på utviklingsstadiet, og ikke utprøvd i felt! Til advarsel for eventuelle lesere.
Rapporter gjerne suksess eller fiasko med disse, eller kom med egne kjemiske sjekkereplikker!
Her må jeg få lov å komme med en kommentar til eventuelle feltundersøkelser planlagt utført av personer med bare forbigående kjennskap til kjemisk termodynamikk: Husk for all del at den skal være NEGATIV! Man kan se for seg følgende uheldige episode utspille seg:
Feltarbeider: "Gibbs blandingsenergi for oss to vil være sterkt positiv!"
Forsøksobjekt: "Jeg er enig. Det ville stride mot naturen."
Så pass på folkens!
Rapporter gjerne suksess eller fiasko med disse, eller kom med egne kjemiske sjekkereplikker!
Hei! Vil du bli med på labben og se på byretta mi? Har du sett reagensrøret mitt? Kan jeg få låne muffa di til jernstativet mitt? Jeg tror vår blandingsentalpi ville være ganske så nær null! Dine øyne er som to begerglass med kobber-amminkompleks-løsning! Gibbs blandingsenergi for oss to vil være sterkt negativ!
Her må jeg få lov å komme med en kommentar til eventuelle feltundersøkelser planlagt utført av personer med bare forbigående kjennskap til kjemisk termodynamikk: Husk for all del at den skal være NEGATIV! Man kan se for seg følgende uheldige episode utspille seg:
Feltarbeider: "Gibbs blandingsenergi for oss to vil være sterkt positiv!"
Forsøksobjekt: "Jeg er enig. Det ville stride mot naturen."
Så pass på folkens!
06 April 2006
My first blog entry
Oh shit! It's på norsk!
Først vil jeg bare få avklart en liten ting. Små gryter har slett ikke ører!
I dag sendte jeg en mail til Intra med bønn om sikteangivelser på urinalene vi har fått på jobb. Rekyllen der er nemlig sterkt ubahagelig, om man med kaffefull møteblære slipper på fullt trykk.
Her er mailen i sin helhet!
God eftermiddag, ærede kundekonsulent!
Vårt institutt har for ikke lenge siden flyttet inn i nyoppussede lokaler. Etter noen innkjøringsvansker er nå det meste fortreffelig her. Likevel sliter vi herrer med et lite problem. Som offentlig instans har vi jo intensiv møtevirksomhet hvor hovedmålet er å innta store mengder varm, koffeinholdig drikke (Leverandører: Evergood, COOP, Ali). Når så endelig pausene kommer, og vi haster til urinalene har vi merket oss at om man slipper på fullt trykk avstedkommer dette en ikke ubetydelig rekyll. Om man er bekledd i lyse benklær kan dette avstedkomme lettere pinlige situasjoner.
Har møtet vart lenge nok er det også svært problematisk å regulere nevnte trykk til akseptabelt nivå. Derfor skulle vi gjerne hatt tilgang til en fluiddynamisk analyse av nevnte urinal, med angitt optimalt siktepunkt, slik at dette kan henges over urinalet til offentlig bivånelse for alle våre trengte brukere. Empirisk eksperimentasjon har nemlig vist at rekyllen er sterkt avhengig av nevnte siktepunkt.
Vi kniper igjen til svaret kommer!
Med Vennlig Hilsen
Først vil jeg bare få avklart en liten ting. Små gryter har slett ikke ører!
I dag sendte jeg en mail til Intra med bønn om sikteangivelser på urinalene vi har fått på jobb. Rekyllen der er nemlig sterkt ubahagelig, om man med kaffefull møteblære slipper på fullt trykk.
Her er mailen i sin helhet!
God eftermiddag, ærede kundekonsulent!
Vårt institutt har for ikke lenge siden flyttet inn i nyoppussede lokaler. Etter noen innkjøringsvansker er nå det meste fortreffelig her. Likevel sliter vi herrer med et lite problem. Som offentlig instans har vi jo intensiv møtevirksomhet hvor hovedmålet er å innta store mengder varm, koffeinholdig drikke (Leverandører: Evergood, COOP, Ali). Når så endelig pausene kommer, og vi haster til urinalene har vi merket oss at om man slipper på fullt trykk avstedkommer dette en ikke ubetydelig rekyll. Om man er bekledd i lyse benklær kan dette avstedkomme lettere pinlige situasjoner.
Har møtet vart lenge nok er det også svært problematisk å regulere nevnte trykk til akseptabelt nivå. Derfor skulle vi gjerne hatt tilgang til en fluiddynamisk analyse av nevnte urinal, med angitt optimalt siktepunkt, slik at dette kan henges over urinalet til offentlig bivånelse for alle våre trengte brukere. Empirisk eksperimentasjon har nemlig vist at rekyllen er sterkt avhengig av nevnte siktepunkt.
Vi kniper igjen til svaret kommer!
Med Vennlig Hilsen
Labels: Urinaler
